TD乐队的创始人，

永远的灵魂，

精神的领袖

张东晨，张老师，

祝你愉快，愉快地唱着自己的歌，

一路走好！

还记得99年的专场，张老师为我们唱的崔健的歌， 口哨声尖叫声，小礼堂就像一口沸腾的大锅。
有了你才有了TD乐队，有了TD乐队才有了我的愉快的大学四年，你是仍然是永远都是TD的灵魂！

我的大学 --- 张东晨
  --- 上海原创校园歌曲（1995年风靡上海各大学校园）
 
再过一段时间，我就要走了,
我想用吉他说几句话, 大学的四年啊，我好像挺忙的，
自己也不能肯定天天都在想啥
我在乐队呆了二三年了，至今还没看清摇滚的模样!
音乐填充我冲动的思想，虽然我的声音有点嘶哑
我用功念书的时间不算很长，考试的那几天，我会变成读书狂
拿过奖学金阿，也有过补考阿，是否我真的能屈能伸阿
我的哥们儿不多，可是都挺好的，我想他们以后会比我有出息阿，
那位好姑娘阿今后会嫁给谁呀，我想那人一定会幸福的！
我对将来没有太高的梦想，我会努力地变得坚强，
生活会给我很多的希望，我要好好活在他们身旁！

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没头脑大战空心人

八月照相馆 

因为住在一楼，从我的房间的阳台可以直通到外面，简单说这里是我们家的后门。现在，这个后门归我，它是个密道，通往一个未知世界，只有我自己知道它的存在。我可以在任何我想出去的时候悄无声息地从它溜出去，而我妈一点也不会察觉。有时同学来找我也会直接就从密道里出现，常常让我又惊又喜。我已是个大孩子，大孩子当然需要自己的空间。

我常常在晚饭后回自己的房间里假装写作业，在我妈开始看电视剧的时候，就溜出去。最初我没有去处，只是迷恋那溜出来的感觉，就像被放生的动物，撒着欢的享受着重获新生的自由自在。渐渐地我体会到其实这偷偷摸摸的快感，在将溜未溜之间已是它的最高峰，之后，不过都是惯性而已。有点像是男女之间，有一点情愫有一点牵挂顾盼留连若即若离即将捅破那窗纸之时，才是柔情蜜意令人心醉的最高峰。

于是，从最高峰坠下的我继续寻找新乐子。我在附近一个漆黑的小公园里闲逛，这里有大量的年轻男女，爱情的力量使他们克服了恐惧，因为，夏天的晚上这里常常有蛇出没。我穿梭在他们之间，有时也驻足看一会儿，他们对我这个陌生人没有丝毫介意，该大声接吻的依旧吧唧着嘴，该上下其手的依旧忙的不行，以至于我觉得自己是个隐身人。久而久之，那么几招儿也挺乏味的，所以，我又在附近漆黑的小巷里继续游荡。偶尔遇到一个电话亭，就停下来给心上人打个电话，躲在婆娑的树影里听她的声音，逗她笑，说些疯话，这恰如其分的黑暗掩盖肆意的快乐和漫不经心的窃窃私语，好比饥饿的人正独享一顿美餐，这感觉有些像那支歌《边走边唱》，想必在雨夜里呼喊着米兰的马小军也会有类似的感觉。的确，当时我相当喜欢这支歌，常常在四处游荡的时候唱着它，我如饥似渴地沉醉在它给我带来的超脱了一切的幻觉中。

有一次，我妈发现了我晚上不在，第二天问起来，我胡乱编个理由，她也没再追问。这让我很气馁，明明是一件偷偷摸摸的事情，现在却似乎变的正大光明无人质疑，这使我苦心经营的神秘感在一瞬间荡然无存。

不！我要，必须要，很有必要，解决这个尴尬的局面。

凌晨3点，我蹑手蹑脚的起床，开门关门。空气清新冷冽，整个城市一片漆黑，死一般的寂静。一个人走在马路中间，周身微微的颤抖，似乎空无一物，又似乎危险会随时降临。我路过白天熙来攘往的市场，一切都保持原样，只是没有了那些锱铢必较的小市民来填充，使这深夜的城市判若两样。这让我想起切尔诺贝利核事故以后，留下的一座座空城。多年后一个叫生化危机的游戏让我重温了这种感觉。偶尔地，我也会遇到一些人，多半是乞丐，彼此都会吓一跳，想不到这个时候还能遇到活人。可见，在对的时候遇到对的人并不是句废话。有一次，我看见一对男女在街头忘情地接吻，不忘情是很难的，因为周围没有什么能干扰到他们。他们吻了很久，一句话也没有说，抚摸着对方的脸颊，凝视，接吻，抚摸，凝视，接吻，抚摸，凝视，接吻……我认为他们一定是久别重逢，要么就是家长管的太严了。忽然，我闪过一个念头，也许他们要长久的分别了，这个念头不禁让我悲从中来，心上人的样子顿时浮现在眼前，一股酸楚翻江倒海的涌上来。

每晚当我再次潜回家中，感觉就像经历了一次时空旅行，从秘密通道悄然而去，再乘着时间机器回到现实中来。这里的人们一如往常，全然不知我曾在另外一个世界里尽情遨游。我也因为自己带着那个世界的记忆生活在这个世界的芸芸众生之中而倍感优越。

我把晚上的故事都告诉了新同桌壮弟，壮弟是个白白胖胖很憨厚的家伙。他对我的时空旅行的故事感到匪夷所思，久久不肯相信，我花了好大的力气盛邀他晚上和我一起来夜游，终于，他答应了。那天晚上，恩，不，应该是第二天早上，我醒来时，发现已是第二天，我居然夜里没醒过来，我错过了和壮弟的约定，放了他鸽子。壮弟如期赴约，苦等了半天，十分生气，为此，我说了整整一天好话，发了一百多个毒誓，要他再给个机会，保证今晚一定会出现，并且保证特好玩。终于，他又答应了，壮弟真是好兄弟！我们约好了时间地点，这次终于接上了头，我们都很高兴，就像是两个地下工作者正在国统区秘密联络。我俩漫无目的的逛了很多条街，走着走着，我感觉到剧烈的困意，实在走不动了，我对壮弟说，我好困呐，要睡一会，过半个小时，你叫我。说罢靠在路边一棵树下就睡着了。

我被一阵自行车铃声吵醒，发现此时天已大亮，壮弟也迷迷糊糊的正睁眼看我，马路上有一些骑自行车的人，我俩顿时像暴露在阳光下的吸血鬼一样慌不择路，二话没说直奔回自己家去。回到家时，我妈正在做早饭，谢天谢地她没有来叫我起床。一个小时以后，我和壮弟又在学校见面了，我们俩昏昏沉沉地一整天，此后谁都没再提起那个晚上。

新家的好处在于离学校更近，离学校更近的好处在于，放学后有更多的时间去各处闲逛，去各处闲逛的好处在于…其实，和去江里游泳的效果一样，只是找乐子，没有本质的区别。而那个有山有水的家仍然是我记忆中回味无穷的家，周围的环境迅速地变化，我还在用世外桃源般的眼睛观察，这多少让我有些手足无措，就像每个刚刚来到城市的人。更多更高更密集的楼房，更拥挤更快速更喧闹的人群，浓烈的市井气味曾令我嗤之以鼻甚至是强烈的反感，我无法忍受自己就住在那些锱铢必较的小市民中间，即使只是每天看到他们出现在马路上。

这种感觉促使我每天放学后都想尽了办法拖延回家的时间。我去一家新开张的书店里打发，因为很多同学放了学都去那里逛逛，至少，这比呆在学校里写作业有趣得多。开始的时候我只是看看教科书柜台，后来我开始在文学柜台流连忘返，因为看到了一个叫王朔的人写的小说，我翻看那本《王朔自选集》，里面有那篇著名的《动物凶猛》，它与我以前看过的所有的书都截然不同，我无法不被他的语言所吸引，那个年纪很容易就折服于这种生猛的感觉，还有叛逆无畏的姿态，自由自在的想象，不计后果的冲动，汗津津的张小军和高大丰满的米兰似乎就在我左右，跟我勾肩搭背称兄道弟点烟递茶，这感觉好极了，即使合上书本回到家，也久久不能出戏。我发誓，我从未看过如此让我称心如意的小说，事实上，在这之前我根本就没看过什么正经小说。

我用了几个月，在书店里看完了他所有的书，“纯情篇”、“矫情篇”、“谐谑篇”、“挚情篇”，每篇都是很厚的一本，而最初的那本《王朔自选集》，我买了下来，在以后的几年里，看过至少20遍以上，它被我翻的柔软无比，许多页都脱了线，以至于很多段落我依然可以一字不差的背下来。我很惊讶这个叫王朔的人可以写出那么多教人百看不厌的小说，而自己却不生厌，他对自己的才华真是很有忍耐力啊，他这点比我强！

文学的力量可以改变一个人，这话一点也不假。或者，并非是他的小说改变了我，而是那些小说唤醒了一个可以产生共鸣的‘我’，并使这个产生了共鸣的‘我’开始在整个的‘我’中间占据上峰。这感觉使我头一次发现自己深不可测，我到底还有多少是可以改变的，还有多少是可以唤醒的，我到底该是个什么样的人，我到底喜欢怎样的感觉……于是，我开始寻找第二个王朔，大概在那个时期所有有作品的中外作家都被我检阅了一遍，能入我法眼的少之有少，这其中有陈染和林语堂。因为电影《与往事干杯》让我读到陈染这本同名小说，小说的气氛比电影中更加晦暗，总让我觉得恍如隔世，谈不上喜欢也谈不上不喜欢。很长一段时间那本书摆在桌上就像一块炽热的烙铁，让我不敢碰。后来，我这样对自己解释，我还小，看不懂，等以后再说吧。但是，我记住了陈染，多年后我终于可以领悟她的那种气质了。

相比之下，林语堂并没有那些女作家与生俱来的神秘气息，他是智慧的化身，幽默的源泉，幽默是智力过剩的表现。这一点，他也比我强！他的智慧是归根结底的不折不扣的大智慧。精彩易得，大气难求，“大气”为何物很难说清楚，好，精彩，不俗，有创见，这都是当然的，但何能称的上“大气”，立诸于乱世而不倒，百年后其感染力依然排山倒海而来。

我一直欣赏的东西渐渐浮出水面，那就是简约明了庖丁解牛直达主题，绝不拖泥带水绝不拐弯抹角，如雨后的空气般清晰地传递。王朔就有这样的本事，了了数句即能达意，为了这个他还不惜自己造词儿。高兴或是愤怒，悲伤或是踌躇，都正中下怀，绝没有隔靴挠痒。就像神枪手，说打你左眼，就绝不会碰到你的右眼。即使再复杂的情感也是由各种简单的情感混合而成，只要采样频率足够的高，你总能分离出哪怕是最最隐秘最最不易为人所察觉的东西，这并非感情细腻的人的专利。

这样看来，搬家也未尝不是一件好事。

我穷尽心力也无法重温当时的心境，宛如一个垂危的肺癌病人无法重温从前寂寞时深吸着香烟的感觉。十几年前看十六岁的花季，心向往之无限憧憬。时光滴水穿石抑止了我心潮澎湃的能力，当时的喜怒无常大悲大喜已无处寻找，只有那些回忆跟着我奔跑。任何企图重现的愿望都是一出拙劣的马戏，好像学舌的鹦鹉因为主人词汇贫乏而不再重复，选择了沉默。

她依旧是常常迟到，慌慌张张的经过我们班的窗前，脸上依旧带着一副歉意的若有所思，依旧吹着额头上贴着的头发。

我们一如往昔的联系，我很满足这样若即若离的关系，不想也不知怎样再进一步。

春天，大家去春游，一大队人骑着车在马路上。雨后的天空，绚烂却教人迷惑，空气中潮乎乎的水草味道。我和她一前一后，想的却是怎样溜号去那新溜冰场玩儿。新溜冰场在大桥下，是一个巨大的桥洞改建而成，是一个小孩儿们很喜欢的去处，因为它看起来像是在地下，‘地下’的意义在于不会暴露在光线之下，可以摆脱许多有意无意的目光，你可以换一副面孔示人而不被察觉，并且被认为是理所应当，用现在的话说就叫做“卸下伪装，回归自我”。

我们俩越骑越慢终于摆脱了大部队，独自行动。偷来的欢愉永远比顺理成章的更教人心驰神往。

这里果然昏暗吵闹，音乐声震耳欲聋，咬着耳朵也听不见对方在说什么。她颤巍巍地走过来，脸涨的通红，我们夹在人流中，缓慢的移动，我看着她小心翼翼的样子，既好笑又着急，我明明知道这时候该怎么做，却迟迟抬不动我矜持的手。我猛蹬了几下，自个儿先撒丫子滑了几圈，满场尽是些十几岁的小孩儿，不断有人跌倒，伴随着女孩儿的尖叫声和嘻笑声。这一切都让我血压升高跃跃欲试，当我再次回到她身边的时候，她额头上有些细密的汗珠，抬眼无辜地看着我说：“我以前会的”。“我带你吧”说完拉起她的手，瞧，这并不难。其实，我们都没有选择，也无需选择，否则这偷来的欢愉便不成立了。

握着她柔软的手，一圈一圈又一圈，左手换右手，右手换左手，单手变双手，双手变单手。我们仿佛是静止的，而整个世界正围绕我们旋转，旋转，旋转。我们相视不语，默默地微笑，专注而宁静，闪动的眼眸泛着清澈的光芒，这光芒像锥子般刺入我，摄入我魂魄，我难以忘记同时也不敢相信自己会是这故事的主角。我宁愿把这瞬间定格在画中、曝光在胶片上、拓在石板上，而不想看到它终有一天被时光带走。那时候我相信有一种东西正在我们心底里交汇。

直到停下来，我才发现手心里出了很多汗。

结束时，已近黄昏，溜冰场依旧热闹非凡，七彩的霓虹把这夜空染得如此俗气。我们走在回家的路上，点点点点的灯影在江水里走走闪闪，多么美丽的夜，多么浓烈的恬淡，多么温柔的旖旎，占据并缠绕在我们的每一颦每一笑每一步每一句低语。空气里潮乎乎的水草味道沁入心脾，就像一道好吃而稀有的菜令人回味并且难忘，以至于现在我一看到溜冰场，就会想起那个雨天，一想起那个雨天，就似乎闻到了空气中潮乎乎的水草味道。

最后一次见到小直，她穿戴入时，一副职业女性的打扮，干练而犀利。我们愉快的回忆起多年前的那些日子，还有那些相貌和姓名早已对不上号的昔日同窗，有她存在的那些记忆中都是一片明晃晃的夏天，一如她带给我的欢乐与惆怅，浓烈而直接。我发现我回忆中的她与她回忆中的我都有些许偏差，对此我们报之以一笑，就让彼此留在这偏差的记忆中好了。

晚上停了水
我脏兮兮就上了床
没睡好
很担心把床睡脏了
第二天洗了澡
再上床的时候
仍旧没睡好
很担心床把我睡脏了
最后
我和床都脏了